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第54章（第1页）

第32章第三十二章

【回到北京后，我们再次断了联系。

他没在主动给我打过电话，甚至没有任何文字留言。

我也始终没能找到一个合适的理由打破僵局，只是给他邮寄过去一份整理好的稿件，但一直没有收到回复。

或许我心虚了，不敢在触碰我心底那道最脆弱的防线，怕它决堤，怕它坍塌，怕它毁灭。

我只是在思索良久之后跟辉子通过一次电话，问了一些关于耿旭东的近况。

但并没有得到我想要的结果，他告诉我已经很长一段时间没有到他那里去了。

难免有些失落，但也只能尽力的克制、隐藏，避免妻子察觉到我的异样。

之后的几天里我开始着手计划一场失踪和逃离。

从北京消失，躲藏至成都，找到耿旭东，说服他接受我的任性和浮夸，我甚至已经做好了为此付出代价的准备。

然而就在实行计划的三天前，我最不愿意听到的噩耗来了。

辉子再次打通我的电话，告诉我“东子这一次也许真的熬不过去了”

我下意识的算了下日期，从耿旭东离开北京至今已经过去了一年零半个月左右，医生的预言提前应验了。

我虽然早就做好了面对这一天的准备，但我仍然无比抗拒这个令我近乎窒息的消息。

这似乎是我去往成都的一个再好不过的理由，但这完全不在我的计划范围之内，我情愿这场僵持维持到底，哪怕永远不会再见。

等到我平静下来之后才慢慢意识到我的“情愿”

和“哪怕”

已经解决不了任何问题，那只不过是我用来自我安慰和逃避现实的说辞，它已经让我麻木了。

该面对的总是要面对，我现在唯一能做的就是让我们之间的遗憾尽可能的少一点，我不想再为难自己了。

我跟妻子说了实话，还自私的丢给了她一个难以抉择的问题“如果你觉得我已经失去了继续做一个丈夫和父亲的资格，回来后我会主动结束这段婚姻”

“我挣扎过，但都意外的承受住了，终于要结束了，也没有必要再找一个继续追究下去的理由，不过我希望你能知道我之所以这么做并非我卑微，也不是我离不开你，只是我觉得在一段婚姻里总应该要有一个人学会迁就，我虽然不奢求你能够看到，但至少你要懂我的良苦用心”

那一刻我突然意识到一个人最大的罪过便是贪心，我明明拥有一个如此善解人意的妻子，有一个幸福美满的家庭，却偏偏还想从缝隙里挖掘出属于我和耿旭东之间的那一块净地。

它让我扭曲、甚至开始崩坏，我知道这就是贪婪的后果，根本难以下咽，令我无地自容。

第二天匆匆赶往成都，我穿了耿旭东离开北京前送给我的那套西服，但愿他会因此少一些对我的记恨。