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第18章（第2页）

我笑了，流了两滴眼泪，慢慢走下楼梯，离开这屋子

「尖少…」添少紧张地叫住我

我没回头，不想让他看见我的泪「回家了」

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我和添少回复了平静的生活，只是开始不止我避他，而他也避我的情况我夜归，他比我更夜我早起，他比我更早起虽然大家心知肚明，但为了不要避得太明显我在朋友的酒吧当侍应生，对於夜归有了明正言顺的藉口

我常常会想起添少，他的脸，他的声音，他的关心最常想起是他的眼泪我们当没事发生过，歉也道过了，但话说了就是说了我知道自己是什麽意思，但添少不知道，他很伤心

也对喇，被自己辛苦养了二十年的儿子说不想要他这个爸爸，一定很心灰意冷，更何况，他是真的很疼爱我从来没有失职过，一直如此尽责，却被厌弃

我真的很卑鄙，没心没肺

雀少也开始有意无意疏远我，这种是非不分的朋友，不交也罢，他没错连我自己也厌恶自己

这晚我凌晨三点才回家，我躺在漆黑大厅里的沙化上，感受这种孤寂我回想自我有记忆以来的事，大概只回到四至五岁，那时家里已经很有钱添少对我很好，很多时间都用来陪我

把我捧在膝上喂饭，和我一起洗澡，陪我看卡通片，定时定候带我郊游每年要我上医院全身检查，只是百几度近视都很紧张地带我矫视我脱辱齿时，他紧张得不断流汗，看见少许血就吓得快要捏死牙医

五岁时教我餐桌礼仪，七岁时教我跳社交舞，八岁告诉我他和我妈妈的事，九岁带我坐飞机，十岁时一脸认真地进行性教育…

从来添少都是我的第一位，但我未发现自己是爱他，也许是那一层亲情的掩饰征却是一个我可以随意去爱的人，我一直选择他来当我的单恋对象

添少永远，再亲密也只是我爸爸，怎可能会是恋爱对象?我真的想也未想过不过现在，我发现自己真的很爱很爱，很想被他以待情人的姿态疼爱

我幻想了很多，我迷上那天他在书房聊电话的样子，幸好对方是个老妇人，不然我一定会去找麻烦我常常幻想那主角是我，我说著些很无聊，很废的废话而添少还是笑得很温柔，很有风度地默默静听，偶然加个愉快的笑声对话内容愈无聊，反而愈幸福

我想念他随时给我躲藏的怀抱，只要我走过去，他就无条件给予最温暖，最令人感动的关怀那坦荡荡的父子感情，被我一手破坏了

欲哭…亦无泪，我苦笑

突然门被打开，我吓了一跳望过去，添少同时有反应地望来他尴尬地握著门把，不进不退「尖少，还没睡吗?」

我以为他在房的呀!他竟然比我更迟!他晚上四点回来，然後又五点出门吗?我每朝六点起身他都已经不在!我到底把他逼到什麽地步了?「这麽…晚?」我勉强地问候

他脱下鞋子，轻轻应声「嗯，最近有件大项目你呢?」

「我下班不久」

他站在那里「不要累坏自己」

「你也是」

他微笑，然後指指楼梯「我回房了，你也早点睡」

我望著他背影，犹豫了一会儿还是说「爸，你不用这样避我我不是真的讨厌你，那天只是气话，对不起」

他眼睛不安地飘了飘「嗯，我知道我不是避你，只是有这麽好的机会来到，我争取一下没事」

我和他对望了一会儿，只是普通对望，却像拉锯战的辛苦得我受不了我先别过脸「我也回房了」

他稍微等了我一下，和我一起上楼「晚安了，尖少」

我停在门口，犹豫该叫他添少还是继续叫爸迟疑间，他已经进房了我进房倚著门坐下，挫败地叹气叫他爸，是想提醒自己和他的距离，但是…太过虚伪了