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像我这种名不经传的小说家,就算写了作品带去,也不见得会被采用。
当时‐‐虽然现在也是‐‐家计十分拮据,已经到了捉襟见肘的地步。
住院、上医院等等,只有开销不断地增加,而这段期间我完全没有工作。
有出无进,迟早会坐吃山空,这是理所当然。
妻子外出工作,所以勉强还能够糊口:但是如果我继续像这样不事生产,家中的经济迟早会崩溃。
当我还处在忧郁状态时,根本无法思考这些事。
只是觉得痛苦万分,家计如何、生活过不过得去,一切都和我无关。
当时我连活着都十分痛苦,所以就算家计崩溃、饿死街头,我也觉得不关己事。
可是我半好不坏地逐渐恢复以后,就突然开始焦急起来了,烦恼浮现出来了。
当时恰好就是这样。
有时间胡思乱想,倒不如快快动手工作就是了,但是就算工作,得不到成果的可能性也相当高。
要从忧郁状态回归社会的时候,似乎比较适合从事单纯的反覆作业。
只要默默地埋首工作,就可以确实地获得成果,也容易得到成就感。
然而从事我这行工作,却无法如此。
小说家的天性,就是会没完没了地想着:或许不行了、或许不行了。
旁人如何姑且不论,至少我是如此。
不行了、不行了‐‐就在我毫无生产性地反覆自问自答当中,忧郁症再次发作。
结果我被强大的负面情绪支配,觉得干脆一死了之更痛快许多,好不容易从这当中振作起来,却又开始烦恼个不停。
这种状态,不可能写得出像样的小说。
而且……
即使逃离了忧郁状态,结果我终究也是个难以积极回归社会的人。
如果想要完成一件什么事,最好的方法就是找人来鞭策我。
因此……出院之后不断陷入恶性循环的我,决定先到出版社一趟再说。
虽然当时我也明白就算去了也不一定可以得到工作,就算得到工作,我也不一定能够完成。
我只是想要个契机。
「我了解。
」那个人说,「我也是,现在一年还是会吐血个几次,医师当然会禁止我工作。
喀血发作的时候,多半是忙碌的时期,所以我总是对编辑感到过意不去,坐立难安。
可是只要躺上床,也就这样了。
」
也就这样……是什么意思?
「哦,就是我会豁出去,反正也没法子工作,干脆读读平日没时间读的书好了。
我呢,比起实际体验,从读书中获得的趣味更能够成为创作的灵感。
战争期间,我疏散到冈山去,在那里读了许多江户的合卷(※小说读物草双纸的一种,流行于江户后期,篇幅更长,内容富传奇色彩。
)、草双纸(※江户中后期的一种小说读物,附有插图。
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