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第28章(第2页)

有时又看见她家里有客人,遇着是年轻的男子的时候,我便非常恼恨。

她的祖母就好象幽灵一样,时常在她的身边。

她的父亲大概是什么地方的工人,清早一早出去,要到晚上才回来。

我有点怕见他,我看他在家时,便有糖饼也不买,笔直地通过。

一家的家政部是全靠她经理,煮饭、洗衣、洒扫、贸易都是她一个人经理。

冬天来了,我看她清晨提铅桶到邻家去汲水,提着一满桶水回家,把脸涨得绯红,我觉得她是怪可怜见的。

她的两手也冻得生了龟裂。

我时常想和她谈话,但总谈不上两句话来,她也羞怯,我也羞怯。

并且我怕她晓得我是中国人,我怕日本话不好。

我又时常想写信给她通我的心曲,我起稿也不知道起了多少回,但又撕了。

有一回我写了一封信几乎纳在她的手中了,但我终竟收了回来。

我怕她晓得我是中国人,会使她连现在对于我的一点情愫都要失掉。

这是我所不能忍耐的,这是值得我的生命的冒险。

我怎么办呢?我有时率性想不毕业,再在f市多住两年。

但是落第是莫大的耻辱,并且也太累了瑞华。

她和我在异邦吃苦只

望早早毕业回国去做些事业,我假如一落第,这会使她无面目见人。

我是不能落第!但是精神是糜烂到这步田地了!毕业试验渐渐逼迫拢来,而她对于我的情愫又不见些儿增进。

她见了我仍是害羞,仍和三月间最初见面时一样。

她到底是不爱我吗?她还是嫌我太呆滞了吗?年假中有一次我看见她在看一封信,是西洋信纸写的,她读着露出十分惬意的微笑,这显然是什么人给她的loveletter2了!我这一场发现使我硬定了心肠,我决心不再和她缠绵,我决心准备着试验的工作。

但是时候是太促逼了。

制图还剩下八九张,论文还全未准备,最苦的是实习报告书,暑假中奉行故事地在大阪住了两月,也实习了两个工场,但是昏昏迷迷地如在梦中过了的一样,日记零碎不全,要编造出来真是绝顶的难事。

到这时候我的诡计出来了,我记起k大学的一位友人恰好同时和我在大贩工场实习,我便写信去要求他的底稿来照钞。

制图赶不完的待试验后补缴。

我专在论文上准备,从教授领得一个研究题目来从事实验,从早到晚几乎一天都在实验室里,但是脑筋总不清醒,实验总得不出什么结果。

时间好象海里的狂澜一样,一礼拜过了,两礼拜过了,看看临到三月初十,我的论文还没有眉目,我是全然绝望了。

十一的一天,学校我下去了,清晨我去看我两月不见的donnacarla,我走到她的巷里,杨柳又正是抽芽的时候,对门的茶花又在开放了。

一切都是一年前见她时的光景,而她的窗下不放着糖匣,我是成了再来的丁令威了。

啊,她是几时搬了家,搬到哪儿去了呢?我在花坛巷里徘徊了将近一点钟的光景。

我往h神社的松原里她站着画过袈裟的地方站立着,天是苍苍的,海是苍苍的,松原也是苍苍的,我也是如象从梦里醒来的一样。

我又走到n公园,在梦中我们并坐过的崖头上坐着,旧态依然的苍松,旧态依然的苍海,不断地在鼓弄风涛,白鸥在崖下翻飞,樱树已经绽着蓓蕾,但是去年的落花淘洗到何处去了呢?一切都是梦,一切都比梦还无凭。

最大的疑问是她对于我的爱情,她的心就好象那苍海的神秘一样,她到底是爱我吗?相识了已经一年,彼此不通名姓,彼此不通款曲,彼此只是羞涩,那羞涩是什么意思呢?在我是怕她晓得我是中国人,怕她晓得我有妻子,她怕是已经晓得了罢?落第已经迫到临头。

我已受着死刑的宣告,她又往哪儿去了呢?我不能和她作最后的诀别,这是我没世的遗憾了。

想到国内的父母兄弟,想到国内的朋友,想到把官费养了我六七年的祖国,想到h海岸凄寂地等待着我晚上回家的妻子,我不禁涌出眼泪来,我是辜负了一切的期待!

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