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再忆(第1页)

(一)午夜杂思

不知不觉又打开手机,想写些什么东西。

好几天没动笔头了,不知道是忙碌还是无聊让我的思索断断续续的。

不想也懒的去向谁刻意的诉说,但心底又老感觉缺些什么。

索性就乘着这短暂的失眠,就写点东西吧。

从开学到现在,一直是一个人住在一个寝室里。

曾经的热闹映衬着此刻的空荡,心中别是一番滋味。

除了寝室,那些熟悉的角落我尽量不去涉足,免得触景生情,独自感伤。

就连上网也很少去学校三楼的网吧,而是去其他任意的地方,不想去重复那些影子。

也许是忧郁的天性吧,忘不掉那些人、那些事,特别是小屁孩。

是把心中的那股兄弟的情谊看的太重了,总是不知道该怎么去放下。

还好还有人在关注我,每天的qq心情都或多或少有人回复。

其他的弟弟妹妹当然还有老姐们时不时的安慰我、鼓励我,不能说不是一种幸福。

正如一句英文所说“toloveandtobelovedisthegreatesthappinessonecanget。”

我想这句话不仅仅适用于爱情,它足可以包囊一切感情。

只有忙碌的时候才会觉得充实,觉得不再孤单。

幸好彼此都好好的,虽然不见,但也不必要过分的担心或者奢求些什么。

一个人久了,什么都会习惯,什么都会厌恶。

家人都劝说要我换个寝室住,一个人一个屋子这个不好、那个不好的,其实也没什么不好的。

想想一个人掏了八百块钱在大学可以住上半年的单间,要水有水,要电有电,能不舒服吗?只是这里有太多的重复,总是让我不知所措。

不想搬去别人的寝室住,我想像个“火星人”

一样待在那里,没有丝毫的趣味和意义,甚至连独自的空间都要被别人分享或者干扰,我还是喜欢这样的静吧。

我也不希望有人搬来我的寝室,不希望关于这所寝室的回忆中在有其他人的脚印。

喜欢那种味道,即使是我一个人,我也要坚持曾经家的那个样子。

毕竟这里有太多的感情,不是这个空空的屋子、床铺或者桌子,是你们。

所以这几天晚上我很少时间在寝室,只有在睡觉时间才匆匆的回来。

一个人坐在网吧的角落里,神经质而又疲惫的玩着cf,真像那一句流行语-“哥玩的不是游戏,是寂寞!”

每天晚上都常常看着对面的床板,有时会自言自语的向你们每个人道声晚安,虽然没有人听得见,我觉得那样我会睡的很踏实。

曾经和你们在一起,除了被小屁孩气之外,我睡得一直都很踏实。

我想,现在也一样,因为你们还在我心里。

很多快乐都没有被遗忘,而是被不断的想起。

如今每个人都走在自己的路上,开创着自己的生活。

大学过了,就真的应该去想想社会、想想自食其力的生活。

忙于生计,自然就会舍弃那些可有可无的东西。

希望你们还能想起我,哪怕是不经意中的一丁点。

好歹证明在大学这三年我不是个“莫须有”

的人物,虽然我的价值不需要你们去证明,但那份情感还是多多少少期望有人去回馈,就像“麦琪的礼物”

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