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回到家里,却不是想想般的那份欣喜。
也许是看不到太阳的缘故吧,灰蒙蒙的世界里跳动着一颗混沌的心灵。
像一个没有灵魂的肉体似的,摆晃着任凭时间的流动。
一切好像跟自己都没有多大的关系,强摆张笑脸告诉自己:“你很快乐!”
阴霾的天气,看不到阳光,太阳此刻如同灯笼般没精打采。
勉强的照亮了黑暗,却无力打开那些阴暗的角落。
回家,曾经是内心涌动多久的渴望,此刻却是如此的颓废。
和朋友相比,我是多么的幸福和快乐,脸上却挂着凝结了几个世纪的忧愁。
所有的没落都在此刻汇集,笼罩着我、陪伴着我,几乎快要窒息。
对于这个假日,也许是因为自己没有太完美的计划。
看着时间一天、天的流逝,所以那些莫名的感伤肆意的从心底流露而出。
也许是鹏和元旦却上海打短假期工,让我相比之下有几分惭愧;也许是那些曾经的朋友成家立业,感到自己有些许的恐慌;也许是学业和工作的畅想,让我有太多的迷茫;也许是个人经济缺乏,像吸血鬼般腐蚀着爸妈和老姐的血汗,还自以为是而不知所措。
总之,感觉到自己有点颓败。
所有的关怀我只是停留在精神层次上的,物质上的我给予不起,甚至连自己对于它都是那样的缺乏。
所谓的价值,我看不出它发展的方向,却加上了所有的筹码。
不是怕失败,只是怕自己会一无所有。
也许,我本来就一无所有吧,只是太多的牵挂反作用的让我以为我拥有了整个世界。
到头来,我不过是一个活在梦里的人,不是不愿清醒,而是永远都不敢面对那清醒的人生。
头也昏昏沉沉的,听说附近的村子里出现了一头狼被村民活活打死了。
原本喜欢晚上在村子里随意走动的我,也有了几分的胆怯和畏缩,毕竟小时候爷爷给我们讲得关于狼的故事过于夸张。
把狼讲成一种残忍的无所不能的畜牲,所以听到这个名字有些许的抵触情绪。
还好慢慢的长大,理性的自己有能力去更好的了解和接近事实。
不过,一个人看到这东西的确是诚惶诚恐的。
毕竟,我连狗都有些许的害怕,所以晚上的自由活动不得不临时取消了。
突然间,发现这种生活并不是自己此刻向往的。
也许是身旁太多的人都走入了社会,自己不能在玩世不恭。
前几天,一个十几岁的小p妞跑到我的空间,对我做了“小孩子、2b”
之类的评价,说话没有她那个年龄起码的清纯和礼貌,到貌似一些社会青年,没有丁点的教养。
无奈之下只好把她拉黑了。
不知道是该悲哀自己的落伍呢,还是去赞叹新一代的文化内涵呢?
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