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来这了几天,还是有点迷茫。
每天有规律的生活这,没有大喜大悲,生活自然也没有太多波折,我就是在这样的时间里悄悄的无奈的走过。
悄悄意味这我的卑微,无奈映衬着我的懦弱,而正当我准备绝望时,折磨人的肠胃炎又义不容辞的把我拉入生活。
它好想在告诉我些什么,我好想也该去感悟些什么。
此刻我宛若一只蚊子,颠倒黑白,白天迷迷糊糊,却总是在夜深人静时特别精神。
也许这个年龄真的不该有实质性的假期了,虽然学生的身份还没有真正的卸下。
也许会有很多朋友甚至家人对我此刻的安逸有很大的成见,包括臭元旦的打击。
的确,我的人生态度的确有一种骨子里的随遇而,流淌着懒散的血液。
无所谓了,不过这并不是我推卸所有责任的借口。
我知道,我该去做什么,只是我还想在休息两年,不想把自己和这个世界看的过于清楚。
讨厌有的人一味的罗唆(朋友家人除外),走过了两轮的生肖,谁的路不是靠自己走的。
比起那些自食其力的人,真的惭愧万分,相形见绌的人生实在没有太多让我高傲可以去和其他人攀比的资本。
简单的岁月掺杂了复杂的社会关系就够成了繁琐的生活,此刻实在不知道自己在做些什么,又该做些什么。
只是沿着自己确定的道路,一直坚定的走着。
有时很淡定,有时很忐忑,有时很新奇,有时却又很疲惫。
淡定的对未来不加过多的思索,忐忑梦想和现实的交接该如何渡过,新奇这每次机遇和关注,却疲惫到忘记了初衷是什么。
不知道自己怎么了,明明是一个负债者,在家里有时会歇斯底里的发脾气。
他们的迁就让事后的我更加自责,亏欠父母的那么多,还狼心狗肺的惹他们生气。
也没办法,这就是一个焦虑的年纪,越是消停就越是患得患失。
还不如大胆的前行,随机应变,即使光荣的倒下也比原地思索要好的多。
就像一个在水池边研究各种游泳理论的哲学家,如果不下水去真正的实践,他注定永远都是一个旱鸭子。
写着、写着,总有一种无病呻吟的感觉。
很多事,只有自己亲身经历了,才会明白其中的道理。
很多路,只有自己走错了,才情愿回头。
尽管别人在他行走的途中进行了千百般的阻挠和劝说,这只能坚定他们破斧沉舟的信念。
谁都不愿被别人过多的否定,长期得不到认可只能有两种结果,要不就是奋发向上,用自己的行动去证实自己的价值。
要不就是随波逐流、人云亦云,越是在乎的人他就越是颓废,好,你说我什么样我就做什么样给你看。
之所以对后者有更多大的见解,是因为我对后者有更多的感触。
承认自己的懦弱,并不一定对生活的屈服。
只有勇敢的认真一切,才会有更好的行动去开创属于自己的独一无二的生活。
写作这东西,本就是感于生活,源于生活。
随时收集、记录突然间迸发的灵感,自由而又快乐的书写着懵懂的岁月。
如果是拿支笔,那本稿子坐在书桌面前,没日没夜的瞎胡画,估计自己不被累死也被自己瞎折腾死了。
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